주님, 주께서 나를 샅샅이 살펴보셨으니, 나를 환히 알고 계십니다. 내가 앉아 있거나 서 있거나 주께서는 다 아십니다. 멀리서도 내 생각을 다 알고 계십니다. 내가 길을 가거나 누워 있거나, 주께서는 다 살피고 계시니, 내 모든 행실을 다 알고 계십니다. 내가 혀를 놀려 아무 말 하지 않아도 주께서는, 내가 그 혀로 무슨 말을 할지를 미리 다 알고 계십니다. 주께서 앞뒤를 둘러싸 막아 주시고, 내게 주의 손을 얹어 주셨습니다. 이 깨달음이 내게는 너무 놀랍고 너무 높아서, 내가 감히 측량할 수조차 없습니다. 내가 주의 영을 피해서 어디로 가며, 주의 얼굴을 피해서 어디로 도망 치겠습니까? 내가 하늘로 올라가더라도 주께서는 거기에 계시고, 스올에다 자리를 펴더라도 주님은 거기에도 계십니다. 내가 저 동녘 ..
마음에 소음이 정신을 멀게 한다. 함께 있을 때가 있고 홀로 있어야 할 때가 있는데, 요즘은 홀로 있어야 할 때라는 생각의 목소리가 크다. 고요하게 내면으로 들어가 그 곳에서 하나님과의 마주봄과 같은 만남, 두려워하며 존경하며 엎드림이 유일하게 살아갈 수 있는 방법인 것 같다. 극단적으로 표현하자면 그렇지 못할 때의 나는, 죽은 자보다 생기가 없고, 모든 살아있는 자보다 타락한다. 오늘, 주어진 시간에 이미 기쁨을 선물해 두신 주님께 마땅히 돌려야하는 감사를_ 충분히 표현할 수 있었으면! 바쁘고 소란한 일상 중에도 내면의 깊은 곳에서 하나님과 마주보고 있으면, 하나님께서 나의 깊은 곳으로 흘려주시는 노래가_ 나를 고요하도록, 흔들림없이 견고하도록 잡아준다. 지금은 그 향긋한 노래가 간절하다. (이틀동안 ..
매일 기록을 남긴다는 것은 내면을 바라보며 정갈하게 해 주는 일이라고 들었다. 이 작업을 통해 우울증으로부터도 꽤 편안해질 수 있다고도. 뭘 기록해야될까. 머릿 속에 가득한 언어를 털어놓는 것과 할 말이 없을 때 빈 창을 열어두는 게 같은 상황인 것도 같다. 오늘은 뭔가 소란스럽다. 아침부터 괜히 인터넷 창을 열었고, 부족하지 않은 현실을 덧댄 것 같은 무거움이 있다. 사실 지금은 바이올린 독주곡을 틀어두고 헨리 나우웬의 제네시 일기에 집중하고 싶어서 얼른 이 창을 닫아야 할 것 같은데.. 무덥다. 더운데 에어컨을 틀지 않는 건 에어컨이 전해주는 일방적인 쾌적함이 날 속이는 것 같아서다. 여름은 덥다. 더운게 당연한 여름에, 아사 원피스를 입고 한 줄기의 바람에 감사하며 에어컨을 꺼 두고 싶다. 가뭄이 ..
인천공항에서 9시10분 비행기. 어떤 설레임이었나 한시간도 채 못자고 4시반에 일어나서 서울대정문까지 택시를 타고 거기서 리무진을 탔다. 넉넉히 도착해서 해물순두부찌개를 나눠먹고는 인터넷으로 주문한 화장품을 받고, 우리가 타야하는 곳까지 가서 기다리면서 그제야 여행가이드북을 대충, 정말 대충 읽고 있었다. 간사이역 도착. 공항에 이미 마중나와 있었던 아름이와 조우. 우리 둘 다 눈물이 날 것 같았다. 이번 여행은 아름이와 진하의 신혼집에서 머물기로 하였다. 폐가 될 것 같아서 많이 망설였는데 오히려 다른 숙소를 얻었다면 누리지 못했을 기쁨이 이 여행 중에서 가장 큰 기억이다. 이 멋진 기차는 500엔을 더 줘야 한다는데, 굳이 더 줘서 얻는 혜택이 궁금하지 않아서 아래의 전철을 타고 사카이까지 출발. 처..
지난 삼일동안 감기로 고달팠는데, 열이 내리니 이제 좀 정신이 든다. '시간'이 흘러야 되는 일이었나보다. 지금 이 시간도 은총 아래에서 흘러가는데 지금에 충만한 은총이 어떤 것인지 만지고 싶어진다. 아버지의 마음으로부터 보내온 선물같은 지금은, 고통이나 평안이나 주위 환경이 어떻게 변해가든 그 순간에 가장 완전한 선물이 있다고 난, 믿을 수 밖에 없는 지난 날들이 있다. 그 경험으로만 지금 또한 은총 아래에 있다고 짐작해 보는 것은 아니다. 지금 충만하게 어루만져주고 계시는 촉감과 공기가, 새삼 부드럽게 날 잠잠히 여름이불처럼 덮고 계시는 것이 내겐. 여름밤 모기장 속에 누워서 엄마가 부쳐주시던 부채질 바람같은 기분좋은 선선한 바람이 내겐. 감사해요 주님. 좋아해요 주님. 지금의 시간이 흘러가고 난 뒤..
"지금 가장 원하는 것이 무엇일까?" - 계속 아름이 생각이 난다. 그 아이의 멋진 집 구조는 사색하기에 충분한 여유가 있었다. 그 곳을 아름이가 만끽할 수 있도록 재배치를 못하고 돌아온 게 아쉽다. 진하가 머무는 시간이 짧은 만큼 아름이가 혼자 오래 머물러야 하는 라이프 스타일에 맞게 거실을 서재처럼 읽고 쓸 수 있는 공간으로. 다시 가야겠네 :) - 지행이의 짤스부르크 호수 사진을 두고 그림을 그리고 싶다. 물의 파동을 텍스춰로 표현해 낸 깊은 블루 그레이 톤의 가로로 긴 사이즈의 그림. - 아마 살을 10킬로그램 정도 뺀다면 내 가벼운 욕망을 꽤나 많이 줄일 수 있을 것 같다. 청바지와 셔츠만 입고 다닐 수 있다면 훨씬 조촐해지겠지. 책들에 더욱 집중할 수 있을 것도 같고. 남편과 함께 공들여 여행..
요한복음 2장. 이 글을 기억에 의존하여 적어낸 요한 사도에 대해 생각이 머문다. 처음 예수님을 만나던 시절. 예수님은 예수님의 형제들과 어머니 마리아, 갓 제자가 된 이들과 결혼잔치에 참여하셔서 첫 기적을 행하셨던 일, 그 기적을 보고 예수님을 믿게 된 첫 마음을 기억하는 요한. 그 때 요한은 예수님을 누구라고 믿었을까. 오래 유추할 필요도 없다. 그는 그리스도이신 예수님에 대해 글을 쓰고 있고 믿는다는 표현은 그 분을 의미하는 것이니. 그리고 떠났던 가버나움, 짧게 머물었다고만 기록해 둔 이유는 무엇이었을까? 예수님께서 다니신 곳이 모두 성경에 기록된 것은 아니었을 텐데 왜 이 짧은 체류를 기록해 둔 것일까? 그 다음의 행선지, 유월절의 예루살렘. 그 곳에서의 예수님을 두고 "주의 전을 사모하는 열심..
친정에서 엄마는 아침에 권사님들과 가재미를 사러 가신다고 하시고 오랫만에 혼자 시간이 났다. 그래도 매장에 일찍 출근한 이모에게 가봐야 하니까 짧게 글을 남기기로 하고 자리에 잠시 앉았다. 친정에 오면 삶이 좀더 단순해져서 내적인 양분을 위한 묵상도 하고 수다스러운 정신을 가라앉힐 수 있을 줄 알았는데, 여전히 마음이 불편하고. 생각은 서울로, 지쳐있는 친구들로, 내 도움이 닿을 수 없는 안타까운 사람들로... 결국은 내 욕망이었는지, 내 가냘픈 정의감이었는지, 생명없는 제자리걷기였는지..의심하게되는 피로감이 있다. 요즘 읽고 있는 헨리 나우웬의 제네시 일기와 마음으로부터 들려오는 사랑의 소리는 한동안은 같은 고통을 겪는 그 분으로부터 위로를 얻었는데, 여전한 고통가운데서 계속 글을 쓰는 그 분을 생각해..