거센 바람의 태풍 볼라벤이 지나가고 나니 하늘이 더없이 맑다. 지난 밤 잠들 때엔 가을 바람의 다독거림을 받으며 벅차게 잠들었다. 낮은 다시 기온이 올라갔지만, 여직껏 감격 중이다.^^ 그래서인지 다가올 일 이년 뒤의 미래를 그려보고 있다. 어떤 곳에서, 어떤 속도로,어떤 언어를 익혀가며, 어떤 마음으로 살아갈지. 아이는 있을지... 괜히 유럽의 소형 아파트들을 어떻게 인테리어 할 지 구상했다.ㅎㅎㅎ (어서 떠나고 싶어라) 오늘부터 남편과 예레미야서를 묵상하기로 했다. 남편은 오늘에서야 머리카락을 자르러 간다. 미용실 가야겠어요라고 말을 꺼낸지 이 주 만에. 이런 일상을 기록해두는 것도 재밌을 것 같아서 소소한 기록을 남겨야지. 우리가 연애할 때엔 둘의 일상을 동영상으로도 많이 남기고 사진도 많이 찍었었..
다시 아침 저녁 바람에 서늘함이 실렸다. 지쳤던 마음도 바람에게서 위로와 힘의 스쳐지나감을 느낀다. 이제 다시 돌아서서 있어야 할, 살아야 할 자리에 서야 겠다. 오늘 친구들과 이야길 나누면서 또 조언의 의도없이 조언을 해 버리고서는 그 조언이 내 스스로에게 돌아온다. 내 머리와 마음의 거리가 느껴졌고, 마음은 머리에 다가가길. 엄두가 안나던 신앙의 습관도 다시 시작해 볼 여력이 생겼다. 며칠동안 집안 일을 방치해도 전혀 불편해하지 않아준 남편에게 고맙다. 영광스럽게도 나는 하나님과 사람에게서 사랑을 받으며 서른이 넘었는데도 무럭무럭 정도의 속도는 아니지만 또 커가고 있다. 성경의 말씀을 읽으며 나도 그렇길 기도했던 인생의 어느 일상이 기억나면서 '은혜'를 기억하고 알게 되었다. 기도는 쌓는 거구나. 지..
내일은 시아버지 생신. 콧대높은 양반가의 밥상처럼 정성껏 손을 많이 써서 재료의 고유한 맛을 살리는 박장금이가 되어서 밥상만으로 기분이 좋아지고 피로가 풀리는 식탁을 마련하고 싶은데... 아, 요즘 왜 이렇게 힘들까나 와인잔을 들고 걷다가 내동댕 치듯 놓쳐버렸다. 카페트 위로 유리파편과 와인이 흩어지고. 내 상황을 말씀드리고 근사한 곳으로 식사를 하러 나가자고 제안하자니, 죄송한 건 물론, 스스로 두고두고 마음이 안 편할 것을 안다. 벌써 카페트 탈수가 돌아가고 있다. 세탁기 돌려도 되는 거 맞나? 겨우 구겨넣어 돌리는데... 내일 메뉴 소고기 미역국 or 조개 황태 미역국 닭가슴살 견과류 소스 냉채 LA 갈비구이 가지선, 고추선 가지 버섯말이 꼬치구이 해물잡채 굴비찜 굴 스테이크 해물강된장 & 쌈채소 ..
저어 깊은 탁한 곳에서 무언가 언어가 아닌 소리가 으악스럽게 올라온다. 아아아아악. 이번 여름은 정말 지쳤다. 날씨에 탓을 돌리기엔, 우리가 한 짓 때문에 고통받는 지구의 울부짖음에 미안함. 이 밤에 커피를 만들까말까 고민하고 있다. 안자면? 안자면 뭐 할 거야? 잠이 안오면 또 심심할텐데_ 언제나 감정을 건드리는 한일전을 하든말든, *&%$%*($#!#%^^&((%)@$^ 잔뜩 사둔 책을 읽으러 여행을 가고 싶다. 경주집에 가고 싶은데, 여름철 습기때문에 고개가 저어진다. 그래도 경주집 공기의 달큰함은 힘빠진 뇌에 생기를 불러일으킬 것 같은 예감이. 포항집도 어서 설계도가 나오고 완공되면 2층 방에서 하루종일 책 읽으면 좋겠다. (아이가 없을 때 최대한 자주 가야지) 아아아아아아- 저는 정말 잘지내지 ..
그는 주 앞에서 자라나기를 연한 순 같고 마른 땅에서 나온 뿌리 같아서 고운 모양도 없고 풍채도 없은즉 우리가 보기에 흠모할 만한 아름다운 것이 없도다 그는 멸시를 받아 사람들에게 버림 받았으며 간고를 많이 겪었으며 질고를 아는 자라 마치 사람들이 그에게서 얼굴을 가리는 것 같이 멸시를 당하였고 우리도 그를 귀히 여기지 아니하였도다 그는 실로 우리의 질고를 지고 우리의 슬픔을 당하였거늘 우리는 생각하기를 그는 징벌을 받아 하나님께 맞으며 고난을 당한다 하였노라 그가 찔림은 우리의 허물 때문이요 그가 상함은 우리의 죄악 때문이라 그가 징계를 받으므로 우리는 평화를 누리고 그가 채찍에 맞으므로 우리는 나음을 받았도다 우리는 다 양 같아서 그릇 행하여 각기 제 길로 갔거늘 여호와께서는 우리 모두의 죄악을 그에..
사랑하는 내동생에게. 먼저 결혼이라는 좋은 명분 뒤에 숨어사는 비겁한 누나의 말들을 용서해줘. 네가 지금 살고있는 시간들은 아마도 네가 의미를 찾지 못하고 즐거움을 느끼지 못하지만 그저 묵묵하게 살아보내야 하는 시간처럼 느껴질 거야. 나의 좁은 틀 안에서 만나는 사람들을 만나왔을 때 누구나 한번 그런 계절들을 살아가더라. 나도 그랬고.. 그 생활들에서 한걸음 물러나서 지금의 삶을 바라볼 수 있는 냉정한 시선을 가질 수 있도록 도와주고 싶지만, 그 시선은 지금의 일상들로부터 떠나 많은 시간을 보낸 다음 볼 수 있곤 했어. 그 방법을 지금 시기의 너에게 권해주기엔, 언젠가 한국에서 가장으로 살아야하는 너에게 권해주기엔, 참 조심스럽단다. 상훈아, 언제나 진솔한 진짜 말들을 대화해주어서 고마워. 그래서 네 이..
적고 싶은 말이 내면에 없는 것 같을 때 빈 창을 열어본다 무엇이 내 마음에 먼지를 끼게 하였나 무엇이 내 마음을 가물게 하였나 나는 할 말이 없는 것 뿐인데 이런 생각들로 마음의 색채를 가물어 버린 허연 황토빛으로 해석하는가 이럴 때도 있지 살다보면 호르몬이 이렇게 날 몰아갈 수도 있지 이런 날이 장마라고 해도 멍하니 미지근한 아메리카노 한 잔 곁에 두고 다 살아본 할머니처럼 "살다보면 이런 날도 있지" 한다 그냥 아무 생각없이 멍하니 누군가와 만나야하고 누군가를 위로해야 하고 라며, 나를 재촉해보아도 나는 그저 가만히 멍하니 우리집 벤치에 앉아 촉촉한 언어들이 나에게 노크하지 않는 것이 당연한 몇 시간도 있고, 몇 일도 있을 수 있지 네가 나를 그대로 풍경처럼 받아들여주는데 나는 나를 흔들어보고 뒤적..
동생 집을 작업실 삼아 지내려고 했다. 막상 정리를 해 두니, 그림을 그리려고 바닥에 신문지를 깔고 물감을 널어두는 게 걸릴 정도로 단정한 이 분위기 좋다. 교통사고 후유증으로 목과 어깨는 계속 아프지만, 병원은 가기가 싫다. 이유는 뜨거운 물리치료가 꺼려지기도 하고, 뙤악볕에 병원까지 가는 길도 엄두가 안난다고 이야기하는 _ 게으름에 있다. ㅎㅎ Vladimir Gorbach가 연주한 Piazzolla가 나를 산뜻하게 쓰다듬은 이 시간. 주부로써의 저녁을 준비하는 내가 아닌 한 사람으로 살아가고 있다는 명확히 표현되지 않는 어떤 정체성이 흐믓하다. 읽을 책으로는 김진 선생님의 마음의 구리거울과 나우웬의 아담. 소설도 한 권 있었으면 좋을 듯. 쿤데라의 농담과 같은 쓸쓸한 소설도 좋고 백년동안의 고독이나..